47 - ശശി (കൈതമുള്ള്)

ചോദ്യങ്ങൾ	ഉത്തരങ്ങൾ
എന്താണ്‌ ദൈവം?	സ്വന്തമെന്നും ബന്ധമെന്നുമുള്ള മിഥ്യാഹങ്കാരങ്ങള്‍, സത്യത്തില്‍ മുള്ള് മുരട് മൂര്‍ഖന്‍ പാമ്പുകളാണെന്ന് തിരിച്ചറിയുമ്പോള്‍ മനസ്സില്‍ സ്വയം തെളിയുന്ന നിറദീപം!
പരസ്പരവിരുദ്ധമായി സംസാരിക്കാറുണ്ടോ?	കുഞ്ഞാലി, മ‌അദനി, പിണറായി, ഉമ്മന്‍, ചെന്നി -ഇതൊന്നുമല്ലല്ലോ എന്റെ പേര്‍? എന്തിന് അഴിക്കോടനെന്നോ മുകുന്ദനെന്നോ ജസ്റ്റീസ് ഹേമയെന്നൊ നസിറുദ്ദീന്‍ എന്ന് പോലുമോ അല്ല.
എന്താണ്‌ സൌന്ദര്യം?	ആപേക്ഷികം. ആദ്യമാദ്യം തണ്ണിമത്തന്‍ പോലെ കടിച്ച് തിന്നാന്‍ തോന്നും. പിന്നെപ്പിന്നെ കേറിയിരുന്ന് “-റാന്‍“ തോന്നും എന്ന് രസികനായ ഒരു കൂട്ടുകാരന്‍ പറഞ്ഞത് ഓര്‍മ്മ വരുന്നു. ‘കാണാമറയത്തും കാന്തം പോലെ ആകര്‍ഷിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്നത്‘ എന്താണോ അത് എന്ന് എന്റെ നിര്‍വചനം.
ഗായകന്‍, അദ്ധ്യാപകന്‍, കുശിനിക്കാരന്‍, ആശാരി, കോമാളി എന്നീ അഞ്ചു തൊഴിലുകളേ ലഭ്യമുള്ളു എന്നു വന്നാല്‍ താങ്കള്‍ ഏതു തിരഞ്ഞെടുക്കും?	അദ്ധ്യാപകനായും കുശിനിക്കാരനായും ആടിക്കഴിഞ്ഞു. കോമാളി വേഷം സദാ ധരിക്കുന്ന മാസ്ക്. ‍ യേശുദാസിന്റെയും റഫിയുടെയും മുകേഷിന്റേയും കൂടെ ധാരാളം പാടിയിട്ടുണ്ട്. അതിനാല്‍ ഉളിത്തുമ്പില്‍ കവിത വിരിയിക്കുന്ന ആശാരിയെ ഞാന്‍ തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നു. (നാട്ടിലെ ആശാരിയുടെ ഒരു കാര്യേയ്: ആഴ്ചയില്‍ മൂന്ന് ദിവസം ജോലി, നാല് ദിവസം റെസ്റ്റ്. ഇഷ്ടം പോലെ വാറ്റ്, മേനിക്കൊഴുപ്പൂള്ള കൊച്ചമ്മമാരുടെ ട്രീറ്റ്...)
കായംകുളം കൊച്ചുണ്ണി, വെള്ളായണി പറമു, മുളമൂട്ടില്‍ അടിമ, ഇത്തിക്കര പക്കി, ജംബുലിംഗം തുടങ്ങിയവര്‍ ധനികരെ കവര്‍ന്ന് പാവങ്ങള്‍ക്കു നല്‍കുകയും നാട്ടുനീതി നടപ്പാക്കുകയും ചെയ്തിരുന്നു എന്ന വീരചരിതങ്ങള്‍ ഇഷ്ടമാണോ?	ഇഷ്ടം. നാട്ടുനീതി നിഷേധിക്കപ്പെടുന്നിടത്താണു കാട്ടുനീതി പിറക്കുന്നത്. (നാടന്‍ കൊച്ചുണ്ണിമാ‍രെ പുച്ഛം, ‘റോബിന്‍ ഹുഡി’ന്റെ മുന്‍പില്‍ ‘പഞ്ചപുച്ഛം!’)
ഈയിടെയായി ഒറ്റയ്ക്കിരിക്കുമ്പോള്‍ ഒരു ഏകാന്തത അനുഭവപ്പെടാറുണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നു?	ഏകാന്തത ഒരു ധ്യാനമാണ്, ആള്‍ക്കൂട്ടം ബാബേലിന്റെ ഗോപുരവും!
കഷ്ടകാലം എന്നാലെന്താണ്‌?	‘ഐസ് ക്രീം’ ചിലര്‍ക്ക് ‘കാളകൂട‘മാകുന്ന കാലം. പക്ഷെ നല്ല കാലത്തിന്റെ നടുത്തളത്തിലേക്കുള്ള പടിക്കെട്ടായതിനെ കാണാനാണെനിക്കിഷ്ടം.
ബ്ലോഗിൽ അവസാനമായ എഴുതിയ post എന്തിനെഴുതി?	സാമ്പത്തികാ മാന്ദ്യത്തില്‍ ചതഞ്ഞരഞ്ഞോ, അകാലത്തില്‍ വന്ന ‘ഷമാലില്‍’ പറന്ന് പോയൊ എന്നൊക്കെയുള്ള കൂട്ടുകാരുടെ പരിഹാസത്തിന് മറുപടിയായി ‘ഇല്ല, ഞാനിവിടെയൊക്കെത്തന്നെയുണ്ട്’ എന്ന് വിളീച്ച് കൂവാന്‍‍...
ഏറ്റവും വലുതെന്താണ്‌?	ഞാന്‍ എന്ന ഈഗൊ!
പാമ്പിന്റെ രത്നം, കൊതിയന്റെ വിത്തം, സതീകുചം, കേസരി തന്റെ കേശം. തങ്കളുടെ അഭിപ്രായത്തില്‍ ഈ ഗണത്തില്‍ പെടുന്ന ഒരു മൂന്നെണ്ണം കൂടി പറയാമോ?	കുറവന്റെ ലഗ്നം, മടിയന്റെ ചിത്തം, പിന്നെ സിസ്റ്റര്‍ സ്റ്റെഫിയുടെ ഭഗചര്‍മ്മം...
പാലുകുടിക്കുമ്പോള്‍ പൂച്ച കണ്ണടയ്ക്കുന്നതെന്തിനാണ്‌?	പണ്ട്, വാത്സ്യായനമഹര്‍ഷി കുറിച്ച് വയ്ക്കുന്നതൊക്കെ ചൂടോടെ വായിച്ചിരുന്ന പ്രപിതാക്കളുടെ സ്മരണ അറിയാതെ വന്ന് പോകുന്നത് കൊണ്ട്.
എന്താണ്‌ ശരിയല്ലാത്തത്‌?	എന്റെ ശരി, നിന്റെ തെറ്റ്!
എന്താണ്‌ സന്തോഷം?	കൈപ്പിടിയിലൊതുക്കാന്‍ ശ്രമിക്കുമ്പോള്‍ പൊട്ടിത്തകരുന്ന ഉദകപ്പോള‍!
ബ്ലോഗിൽ ഓർമ്മക്കുറിപ്പുകൾ എഴുതുന്നതിനെ കുറിച്ച് എന്താണു് അഭിപ്രായം	ഓര്‍മ്മക്കുറിപ്പുകളില്‍ ഓര്‍മ്മകള്‍ ഉണ്ടായിരിക്കണം.
എന്താണു് വിലമതിക്കാനാവത്തതു്?	പണമൊഴിച്ചെന്തും!
വംശനാശ ഭീഷണി നേരിടുന്ന ഒരു മൃഗത്തെ സംരക്ഷിക്കുന്നതിനായി രണ്ടിടങ്ങളിൽ ഒന്നു തിരഞ്ഞെടുക്കാൻ നിങ്ങളെ ചുമതലപ്പെടുത്തുന്നു. തിരഞ്ഞെടുക്കുന്ന സ്ഥലം പൂർണ്ണമായും ഇടിച്ചു നിരത്തുകയും ചെയ്യും. ഒരു മത വിഭാഗത്തിന്റെ ആരാധനാലയം 10,000 തൊഴിലാളികൾ ജോലി ചെയ്യുന്ന ഒരു വ്യവസായ സ്ഥാപനം.. ഇതിൽ ഏതു തിരഞ്ഞെടുക്കു? എന്തുകൊണ്ടു്?	സിംഹവാലന്‍ കുരങ്ങന്മാര്‍ക്കുവേണ്ടി സൈലന്റ് വാലീ നിലനിര്‍ത്തിയത് ഒരൊറ്റപ്പെട്ട സംഭവം മാത്രം! മത തീവ്രവാദികളേയും തൊഴീലാളി സംഘടിത ശക്തികളേയും തൊട്ട് കളിക്കാന്‍ ധൈര്യമുള്ള ഒരു JCB നിര്‍മ്മിക്കാന്‍ ആര്‍ക്കാ ധൈര്യം?
താങ്കളെ വീണ്ടും അഞ്ചുവര്‍ഷത്തേക്ക് കോളേജ് ജീവിതത്തിലേക്ക് തിരികെ വിടുന്നു എന്നു സങ്കല്‍പ്പിക്കുക. ഏതുവിഷയം തെരഞ്ഞെടുക്കും? എന്തുകൊണ്ട്?	മലയാളം ഐച്ഛിക വിഷയമായെടുക്കും; ഇത് വരെ ഒറ്റ മലയാളം ക്ലാസില്‍ പോലും ഇരിക്കാന്‍ പറ്റാത്തതിന്റെ സങ്കടം തീര്‍ക്കാന്‍.
എന്താണു് മലയാളിയുടെ അശ്ലീലത്തിന്റെ വ്യാഖ്യാനം?	പട്ടര്‍ പശൂനെ അടിക്കാന്‍ പോയ പോലാ...നോക്കുന്നിടത്തൊക്കെ മര്‍മ്മം! (ഭാഗ്യം, ഞാന്‍ പട്ടരല്ലാ..)
ഇഷ്ടപ്പെട്ട ഭക്ഷണം ഏതാണു്? എന്തുകൊണ്ടു്? സ്വന്തമായി പാകം ചെയ്യാൻ അറിയാമോ?	ചെമ്പാവരിച്ചോറ്, ചൂടുള്ള സാംബാര്‍, അച്ചിങ്ങ ഉപ്പേരി, കൈപ്പക്ക കൊണ്ടാട്ടം, പപ്പടം, കടുമാങ്ങാ അച്ചാര്‍..... കോളേജില്‍ പഠിക്കുമ്പോള്‍ ഗോവിന്ദന്‍ നായരുടെ ഹോട്ടലില്‍ നിന്ന് കഴിച്ചതിന്റെ നൊവോള്‍ജിയ. പരീക്ഷിക്കാറുണ്ട്.
കൂട്ടിൽ ചാടിയ മൂങ്ങക്ക് ചിന്താഭാരം ഉണ്ടാകാനുള്ള കാരണങ്ങൾ എന്തായിരുന്നു? അപ്പോൾ മാവോയിസം വീട്ടിൽ ആരെല്ലാം ഉണ്ടായിരുന്നു.	കാക്ക ഇരുന്നത് പോയി. ലോറി മാറിപ്പോയി. രാത്രിയായാ ചാക്കോച്ചന്റെ ശല്യവും! മാവോയിസം വീട്ടിക്കേറി..... അപ്പൊ ചിന്താഭാരം (വിജയന്) പിന്നേം ചിന്താഭാരം (വീയെസ്സിന്) (ഇപ്പോ എല്ലാര്‍ക്കും ‘ചിന്താഭാരം, ചിന്താഭാരം‘!)
പുതിയ blog എഴുത്തുകാർ മലയാളം ബ്ലോഗിലേക്ക് വരുമ്പോൾ എന്തെല്ലാം ചിട്ടകളാണു് സ്വീകരിക്കേണ്ടതു്. അങ്ങനെ ചിട്ടകൾ പാലിക്കേണ്ടതായിട്ടുണ്ടോ?	ചിട്ടകളോ? ഹേയ്...ചുമ്മാ വാ, എഴുത്, അര്‍മ്മാദിക്ക്.....! ( ഒരു കെട്ടും പൂട്ടും ഇല്ലാതെ മേഞ്ഞ് നടന്നവരെ വീട്ടീക്കേറി നെരങ്ങിയ ചരിത്രോം നാം കണ്ടതാണേ..)
ഒരു ഗ്രാമത്തിൽ ഒരു വിഗ്രഹം കണ്ടെടുത്തു. രണ്ടാം നാൾ ആ വിഗ്രഹത്തിന്റെ വായിൽ (അടുത്തുള്ള ഒരു വിട്ടിൽ വാറ്റിയ) പട്ടചാരായം വെച്ചു കൊടുത്താൽ, ആ വിഗ്രഹം കുടിക്കുന്നതായ മഹ അത്ഭുതം നിങ്ങൾ അറിയുന്നു. പത്രങ്ങൾ ആ വാർത്ത front page ആക്കുന്നു. ജനങ്ങൾ ആ വീട്ടിലേക്ക് തടിച്ചു കൂടുന്നു. നിങ്ങൾ എന്തു ചെയ്യും. ഉടൻ ആ വിട്ടിൽ പോയി നാലു കുപ്പി വിശുദ്ധ പട്ടചാരായം വാങ്ങി വിഗ്രഹത്തിനു് കൊടുക്കാനായി queue നിൽക്കുന്നു. ഇന്ത്യൻ constitution അനുസരിച്ചുള്ള secularism ഉയർത്തിപ്പിടിക്കാനും, വിശ്വാസികളുടെ സ്വാതന്ത്ര്യം അനുവതിച്ചുകൊടുക്കാനുമായി ആ വിട്ടിൽ വിശുദ്ധ പട്ടചാരായം വാറ്റാനുള്ള അവകാശത്തിനു വേണ്ടി, ഇന്ത്യൻ constitution ബഹുമാനിക്കുന്ന ഒരു ഭാരതീയൻ എന്ന നിലയിൽ നിങ്ങൾ പ്രവർത്തിക്കുന്നു. നാലു കന്നാസ് വിശുദ്ധ പട്ടചാരായം വാങ്ങി ഒരു 100ml വിഗ്രഹത്തിനു കൊടുക്കും. ഒരു കന്നാസ് സ്വന്തം വിട്ടിൽ കൊണ്ടു പോകും, ബാക്കി blackൽ വില്കും. ആ വീട്ടിലേക്ക് വിശുദ്ധ പട്ടചാരായം supply ചെയ്യാനായി തൊട്ടടുത്ത് ഒരു distillery തുടങ്ങും. ഇതൊരു തട്ടിപ്പാണെന്നു നിങ്ങൾ വിശ്വസിക്കുന്നു. വിശ്വാസികളായ നാട്ടുകാരുടേ അടി പേടിച്ച്, ഒന്നും ചെയ്യില്ല ഇതൊരു തട്ടിപ്പാണെന്നു നിങ്ങൾ വിശ്വസിക്കുന്നു. പത്രത്തിൽ ഇതേകുറിച്ച് എഴുതും.	ആദ്യം ചെന്ന് നോക്കും ആര്യനോ ദ്രാവിഡനോ എന്ന്. എന്നിട്ടേ പട്ടച്ചാരായം വാങ്ങണോ വിസ്കി വാങ്ങണോ എന്ന് തീരുമാനിക്കൂ. തിരക്ക് വര്ദ്ധിച്ചാല്‍ സന്ദര്‍ശകര്‍ക്കായി ഒരു ഫാസ്റ്റ് ഫുഡ്/ഐസ് ക്രീം സെന്റര്‍ തുറക്കും. മുന്നിലൊരു ബോര്‍ഡ് സ്ഥാപിക്കും: അഹിന്ദുക്കള്‍ക്ക് പ്രവേശനമില്ല! എന്നിട്ട് കാളയും ആടും കോഴിയും മീനും പിന്നെ കാടയും മുയലും ഒക്കെ പൊരിച്ചും കരിച്ചും വില്‍ക്കും. Constitution, Secularism: ത്ഫൂ! പോണം സാര്‍, നമുക്കും വേണ്ടേ പണം!
ആകെ മൊത്തം 35 million മലയാളികളിൽ മാത്രമാണു് ലോകത്ത് ഉള്ളതു്. ഭൂമിയിൽ എല്ലാ കോണിലും ഉണ്ടെന്നുള്ള സ്ഥിരം കേൾക്കാറുള്ള Mythൽ വിശ്വസിക്കുന്നുണ്ടോ? മറ്റു പ്രവാസ സമൂഹങ്ങളെ കാൾ വിത്യസ്തമായി മലയാളിക്ക് എന്താണുള്ളതു്?	തമിഴ് നാട്ടില്‍ ചെന്നാല്‍ അസ്സല്‍ പാണ്ടി. ആന്ധ്രയില്‍ ‘ഗാരു’, മഹാരാഷ്ട്രയില്‍ ഗാട്ടികള്‍ തോറ്റുപോകും. ഗുജ്‌രാത്തില്‍ ബങ്കിയേക്കാള്‍ താഴെ. ബംഗാളില്‍ ഓ ബന്ധു... -‍ സന്ദര്‍ഭം അനുസരിച്ച് നിറം മാറുന്ന ഓന്താണ് മലയാളി‍. യൂറോപ്-അമേരിക്കന്‍ ബേസ്‌ഡ് ന്യൂ ജനറേഷനില്‍ മലയാളിത്തം ‘പേരിനെങ്കിലും‘ കാട്ടിത്തരാമോ? -അത് താന്‍ ടാ മലയാളി!!
കെ. എസ്. കോപാലകൃഷ്ണൻ എന്തുകൊണ്ടു്, അടൂർ ഗോപാലകൃഷ്ണനെ പോലെയും, പദ്മരാജന പോലെയും സിനിമ എറ്റുക്കുന്നില്ല?	എലിപ്പത്തായത്തിനകത്തും പുറത്തും ബെഡ് റുമിലും വെള്ളത്തിന്നടിയിലുമായി മണിക്കൂറുകളോളം ഒരെലിയെ ഓടിച്ച് കാണിച്ചു, ഒരു ഗോപാലകൃഷ്ണന്‍. എലിക്കു പകരം ‘അഭിലാഷ‘ - ആ ഒരു മാറ്റമേ വരുത്തിയുള്ളൂ മറ്റേ ഗോപാലകൃഷ്ണന്‍. -ഇതൊരു ക്രിമിനല്‍ കുറ്റമാണോ വക്കീലേ?
ഇന്നു നമ്മുടെ നഗരങ്ങളിൽ യുവാക്കൾ നേരിടുന്ന ഏറ്റവും വലിയ പ്രശ്നം എന്താണു്?	അരച്ചാണ്‍ വയര്‍. (വയര്‍ നിറഞ്ഞാല്‍ പിന്നേയും പ്രശ്നം അരച്ചാണ്‍ തന്നെ - വയറിന് താഴെ)
ഏറ്റവും ഭാഗ്യവാനായ മനുഷ്യന്‍ ആരാണ്?	തെക്കെ പറമ്പില്‍ കുടികിടപ്പുകാരനായിരുന്ന തയ്യില്‍ വീട്ടില്‍ കോരന്‍ അയ്യപ്പന്‍. ഒരു ഡബിള്‍ ചായ, രണ്ട് പൂട്ട് : കാലത്ത്. ഇടക്ക് കഞ്ഞിയൂം ഉച്ചക്ക് ചോറും ജോലി ചെയ്യുന്ന കൂനന്‍ മുതലാളിയുടെ വീട്ടില്‍ നിന്ന്. വൈകീട്ട് രണ്ട് കുപ്പി അന്തിയും മോന്തി, കൈയില്‍ അരിയും പലവ്യഞ്ജനവുമായി വീട്ടിലേക്ക്. അത്താഴം തയ്യാറാകും വരെ ഉടുക്ക് കൊട്ടും പാട്ടും. പിന്നെ ഉറങ്ങും മുന്‍പ് കാളിപ്പുലയിയുടെ നിലവിളിയും അല്പം ഭരണിപ്പാട്ടും കേള്‍ക്കാം. പാവം, ശാന്തന്‍, സഹൃദയന്‍... - കഴിഞ്ഞ കൊല്ലം മരിച്ച് പോയി, തെങ്ങില്‍ നിന്ന് വീണ്.
നിങ്ങളെ അടുത്തറിഞ്ഞ സുഹൃത്തുക്കൾ എങ്ങനെ കരുതുന്നു. ഒരു പാവം കൊച്ചു ഗള്ളൻ പുലി പാമ്പ് തമാശക്കാാാാാാാരൻ തണ്ണിച്ചായൻ കുൾസ് പൊടിയൻ തടിയൻ ഇതിൽ പെടാത്ത ഏതെങ്കിലും പേരുണ്ടെങ്കിൽ അതും എഴുതാം.	ഗൊച്ച് ഗള്ളനായ ഒരു പാവം പുലി.
ഇന്ത്യയുടേയും ചൈനയുടേയും സാമ്പത്തീക മുന്നേറ്റത്തിൽ ഇവിടങ്ങളിലെ ഉയർന്ന ജനസംഖ്യയും ഒരു ഘടകമാണെന്ന് താങ്കൾ വിശ്വസിക്കുന്നുവോ?	പാക്കിസ്ഥന്‍ യുദ്ധകാലത്ത് ആവേശം മൂത്ത് ഒരു നേതാവ് പ്രസംഗിച്ചു: നാം ഇന്ത്യാക്കാരെല്ലാം കൂടി വടക്ക് പടിഞ്ഞാറു ദിശയിലേക്ക് തിരിഞ്ഞ് നിന്ന് മൂത്രമൊഴിച്ചാല്‍ ഒഴുകിപ്പോകാനുള്ളതേയുള്ളൂ പാക്കിസ്ഥനെന്ന കൊച്ച് രാജ്യം എന്ന്. (എന്താ, ആരും പിന്നെ മുള്ളിയിട്ടില്ലേ?)
നിങ്ങൾക്ക് മൂന്നു വരം കിട്ടുന്നു എന്തെല്ലാം അവശ്യപ്പെടും? (കൂടുതൽ വരം കുട്ടാനുള്ള വരം ഇപ്പോൾ stockൽ ഇല്ല. അതു ചോദിച്ച് ചളമാക്കരുതു്)	കൈപ്സേ, ഒരു മിനിറ്റ്.... “ഹലൊ.. എന്തെടുക്കുവാരുന്നു, ഇത്ര നേരം.... ഓ, അടുക്കളയിലായിരുന്നോ? സോറി... അതെ ഓഫീസീന്നാ. ഒരു മൂന്ന് വരം കിട്ടാന്ന് വച്ചിട്ടുണ്ട്. എന്താ വേണ്ടേ? വേണ്ടാ, കാശൊന്നും കൊടുക്കണ്ടാ....‘ബില്‍കുല്‍‘ ഫ്രീ. ഒന്നെടുത്താല്‍ മൂന്ന്... സ്വര്‍ണത്തിന്റെ വില കുറയ്ക്കണം...ഓക്കെ; ഹൌസ് മൈഡ്- ഫുള്‍ ടൈം. പിലിപ്പിനൊ ഒഴിച്ച് .., ശരി, പിന്നെ? ഇവിടുത്തെ ബ്ലോഗേഴ്സിനെയൊക്കെ.........എന്താ, എന്ത് ചെയ്യണോന്നാ? ഹലോ.... ലൈനിനെന്തൊ കുഴപ്പമുണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നു. കേള്‍ക്കുന്നില്ലാ.... പിന്നെ വിളിക്കാം...ഓക്കെ....ബാക്കി ഊണ് കഴിക്കാന്‍ വരുമ്പൊ.... ഓക്കെ...ബൈ
കേരളത്തിൽ beef നിരോധിച്ചാൽ നിങ്ങൾ എന്തു് ചെയ്യും?	മദ്യം, പുകവലി,ഓര്‍ക്കുട്ട്,ഫാഷന്‍ ടിവീ....ഇനിയിപ്പം ബീഫും? സാരല്യാ, ‍ സല്‍മാന്‍ ഖാനോട് പറഞ്ഞ് തത്ക്കാലം രണ്ട് ‘ബ്ലാക്ക് ബക്കി‘നെ സംഘടിപ്പിക്കും. (അല്ല, എന്താ ഹേ ഈ നിരോധ്?)
1 Billion US$ നിങ്ങൾക്ക് ലഭിക്കുന്നു എന്തു ചെയ്യും	പാക്കനാര്‍ പത്നിയോട് പറഞ്ഞത്:‘ പണം ആളെക്കൊല്ലിയാ പെണ്ണേ” എന്നാ. അതോണ്ട് വേണ്ടാ... ആ അംബാനിമാര്‍ക്കോ മല്ലയ്യക്കോ ടാറ്റാക്കോ കോടുക്കൂന്നേ... ഒരു ഇടക്കാലാശ്വാസമായിക്കോട്ടെ!
പ്രാവാസ ജീവിതത്തിൽ എന്തെങ്കിലും നഷടമായിട്ടുണ്ടോ?	എന്തെങ്കിലുമൊക്കെ നഷ്ടപ്പെടാതെ ഒന്നും നേടാനൊക്കില്ല എന്നാണെന്റെ വിശ്വാസം. പിന്നെ അവസാന കണക്കെടുപ്പിന്റെ കാലമായിട്ടില്ലല്ലോ!
Mark Twain, R.K. Narayan, Basheer. ഇവർ മൂന്നുപേരും ഒരു restaurantൽ വെച്ചു കണ്ടു മുട്ടുന്നു. എന്തു സംഭവിക്കും?	ഡെസ്കില്‍ ‍‍ കാലന്‍ കൂട വച്ച്, ഇളകുന്നില്ല എന്ന് ഉറപ്പ് വരുത്തിയ ബെഞ്ചില്‍ ചന്തിയുറപ്പിച്ചിരുന്ന്, ഒരു ബീഡിയെടുത്ത് ചുണ്ടില്‍ തിരുകി ബേപ്പൂര്‍ സുല്‍ത്താന്‍ വിളിച്ച് പറഞ്ഞൂ: ‘ടാ, മെയ്തീനേ, ഒരു സുലൈമാനി” പിന്നെ തോര്‍ത്തെടുത്ത് മുഖം തുടച്ചു: “അല്ലാഹു നൂറുസ്സമാവാത്തി വല്‍ അര്‍ജീ...എന്തൊര് ഹറാം പെറന്നാ‍ ചൂടാ..’ മൂലയില്‍, ഒരിംഗ്ലീഷ് പത്രത്തില്‍ മുഖം പൂഴ്ത്തിയിരുന്ന ആളെ അപ്പോഴാണ് ‍ ശ്രദ്ധിച്ചത്: ‘ആരാപ്പാ, ഈ ധോത്തീം കോട്ടുമായി ...ഇവിടെ?’ ‘അയാം ആര്‍ കെ നാരായണ്‍” അയാള്‍ സ്വയം പരിചയപ്പെടുത്തി. “ആ..മന്‍സിലായി ബലാലെ, നമ്മടെ ആനവാരി രാമന്‍ നായരിന്റെ..?’ ‘അല്ല, കാര്‍ട്ടൂണിസ്റ്റ് ലക്ഷ്മണന്റെ...” അയാള്‍ തിരുത്താന്‍ ശ്രമിച്ചു. പെട്ടെന്നാണ് നാരായണ്‍ജിയുടെ തലയ്ക്കകത്ത് ഒരു വിളക്ക് മിന്നിയത്. മൊബയില്‍ ഫോണെടുത്ത് ഒരു നമ്പര്‍ കുത്തി. “ലക്ഷ്മണാ, പെട്ടെന്നിങ്ങ് എത്താന്‍ പറ്റ്വോ? നിനക്ക് വരയ്ക്കാന്‍ പറ്റിയ ‘ഇന്ത്യന്‍ കോമണ്‍ മാന്‍-ന്റെ‘ ഒരു ടിപ്പിക്കല്‍ സ്പെസിമെന്‍ കിട്ടിയിട്ടുണ്ട്....എന്താ, ഇപ്പോ പറ്റില്ലേ? ശരി, ഞാന്‍ അഡ്രസ് വാങ്ങി വയ്ക്കാം.‘ തിരിഞ്ഞ് ബഷീറിനോട് ചോദിച്ചു: ‘നിങ്ങളുടെ വിലാസമൊന്ന് തരാമോ?” ഗോസായിയെ നല്ലവണ്ണം ഒന്നുഴിഞ്ഞ് നോക്കി ബഷീര്‍ പ്രതിവചിച്ചൂ: “ ന്നാ പുടിച്ചോ... വൈ.മു.ബഷീര്‍, പരിപൂര്‍ണ നഗ്ന സന്യാസി, 2617-നമ്പ്ര് ചെറിയ ഗുഹ, ഹിമാലയത്തിന്റെ വടക്കെ പള്ള, ഇന്ത്യ, ഭൂഗോളം, പ്രപഞ്ചം.” “മൈതീനെ, കാശ് പറ്റിലെഴുതിക്കൊ’ എന്ന് പറഞ്ഞെഴുന്നേറ്റപ്പഴാണ് സൂട്ടും കോട്ടും ബോ ടൈയും പാറിപ്പറന്ന വെളുത്ത തലമുടിയും കൊമ്പന്‍ മീശയുമായി ഒരാള്‍ കടയിലേക്ക് വന്ന് കയറിയത്. ‘ഇവന്മാര്‍ ഇന്ത്യ വിട്ട് പോയില്ലേ, ഇനിയും’ :എന്ന് പിറുപിറുത്ത്, കുട നിവര്‍ത്തി ബഷീര്‍ റോഡിലേക്കിറങ്ങി. “ഐ നോ യൂ”: നാരായണ്‍ പെട്ടെന്നെണീറ്റു. പിന്നെ കണ്ണുകളില്‍ അത്ഭുതം നിറച്ച് ഷേക് ഹാന്‍ഡിന്നായി കൈകള്‍ നീട്ടി: ‘ടോം സായേര്‍, ഹക്കിള്‍ബെറി ഫിന്‍, പ്രിന്‍സ് ആന്‍ഡ് ദ് പോപര്‍.....ഓ, മൈ ഡിയര്‍ സര്‍....മിസ്റ്റര്‍ മാര്‍ക് ട്വൈന്‍” “അതെ, നിങ്ങള്‍?” “ഞാന്‍ ഇന്ത്യയിലെ മാര്‍ക് ട്വയിന്‍: ആര്‍ കെ നാരായണ്‍. മാള്‍ഗുഡി ഡെയ്സ്.. ഇംഗ്ലീഷ് ടീച്ചര്‍...പിന്നെ വമ്പന്‍ ഒരു ഹിറ്റ് ഫിലിം: ദ് ഗൈഡ്....” “ശരി,...അതെന്തുമാകട്ടെ. നിങ്ങള്‍ ‍ കുടിപ്പള്ളിക്കൂടത്തില്‍ പോകാന്‍ തുടങ്ങും മുന്‍പ് ഞാനീ ലോകത്തു നിന്ന് പോയത് നന്നായീന്ന് തോന്നുന്നു. ജോക്സ് എസൈഡ്, ഞാന്‍ ‍‍ തേടി വന്നത് ഒരു ബേപ്പൂര്‍ സുല്‍ത്താനെയാണ്. ഏറെ കേട്ടിരിക്കുന്നു അങ്ങേരെപ്പറ്റി. വൈക്കം മുഹമ്മദ് ബഷീറ് എന്നും വിളിക്കുമത്രേ! അറിയുമോ?
നിങ്ങൾ Dinnerനു് ഈ പട്ടികയിൽ കൊടുത്തിരിക്കുന്ന രണ്ടു പേരിൽ ആരെ ക്ഷനിക്കും? അവർക്ക് എന്തു ഭക്ഷണം കൊടുക്കും? അവരോടു എന്തെല്ലാം ചോദിക്കും? ഇന്ദിര ഗാന്ധി K.J. Yesudas കാട്ടുകള്ളൻ വീരപ്പൻ മാമുക്കോയ കൊച്ചുത്രേസ്യ അടൂർ ഭാസി Amjad Khan Jimmy Wales Mother Theresa Khalil Gibran Sister Alphonsa കുറുമാൻ കലാഭവൻ മണി സ്റ്റീവ് മൿ-കറി Charles Dickens Kuldip Nayar Arundhati Roy Charlie Chaplin R.K. Lakshman (cartoonist) ഇഞ്ചിപ്പെണ്ണു്	കുറുമാന്‍: ഭക്ഷണം:പ്രശ്നമല്ല. ചോദ്യം:‘ ബ്ലാക്ക് ലേബല്‍ ബോട്ടിലൊരെണ്ണം ഒറ്റ രാത്രി കൊണ്ട് ......മുഴുവന്‍... ...സത്യാണോ?“ ഇഞ്ചിപ്പെണ്ണ്: ഭക്ഷണം: ഒരു ബര്‍ഗര്‍, ഒരു കോള. ചോദ്യം: ‘ഈ ബ്ലോഗേഴ്സിന്റെ ഓരോ കാര്യങ്ങളേയ്....അപവാദം പറയുന്നതിനും ഒരതിരൊക്കെ വേണ്ടേ? അല്ല, സത്യം പറ: ഇഞ്ചിച്ചേച്ചി ആണാണോ അതോ...?”
നിങ്ങൾ ഇപ്പോൾ ഇരിക്കുന്ന സ്ഥലത്തുള്ള ജനാലയിൽ നിന്നും പുറത്തേക്ക് നോക്കുക. അവിടെ കാണുന്ന ദൃശ്യം 100 വാക്കിൽ കുറയാതെ വിവരിക്കുക.	തൊട്ടടുത്ത ബില്‍ഡിംഗില്‍ മൂന്നാം നിലയിലുള്ള തടിച്ചി ചേച്ചി ഫോണില്‍ സംസാരിച്ച് കൊണ്ട്എന്നെ തറച്ചൊന്ന് നോക്കി; പിന്നെ സംസാരം തുടര്‍ന്നു. അപ്പുറത്തെ പല ബില്‍ഡിംഗുകളിലും 'TO LET' ബോര്‍ഡുകള്‍ തൂങ്ങുന്നുണ്ടെന്ന് അത്ഭുതത്തോടെ മനസ്സിലാക്കി. താഴെ റോഡിലൂടെ സുഗമായൊഴുകുന്ന ട്രാഫിക്ക്. വലത് വശത്തെ പാര്‍ക്കിംഗ് മിക്കവാറും ‘ഫുള്‍’ ആയിരിക്കുന്നു. അതിന് പുറകിലുള്ള ശ്മശാനത്തില്‍ അന്ത്യവിശ്രമം കൊള്ളുന്നവരുടെ കാല്‍-തല ഭാഗങ്ങളില്‍ കുത്തി നിര്‍ത്തിയ മീസാന്‍ കല്ലുകളുടെ നീണ്ട നിര.......
നിങ്ങൾ കൈപ്പള്ളിയെ കണ്ടു മുട്ടുന്നു. എന്തു ചോദിക്കും? (കാശു്, sandwich, വാച്ച്, മോതിരം, ഫോൺ, ചെരുപ്പ് മുതലായവ ചോദിക്കരുതു്)	അല്ല ചെല്ലാ, ഈ കണ്ണ് പൊത്തിക്കളി എന്നാ നിര്‍ത്തുന്നേ? ഷക്കീലയുടെ പടം കളിക്കണ ടാക്കീസിന്റെ മുന്നിലെ കോളേജ് കുമാരന്മാനെപ്പോലെ, എല്ലാരും ഇവ്‌ടെ ലൈനായി നില്‍ക്കുന്നോണ്ട് ഒരു പോസ്റ്റിടാന്‍ തോന്ന്‌ണില്യല്ലോ!
ഒരു International blog meet വിളിച്ചു കൂട്ടുന്നു. അതിനായി കാര്യപരിപാടികൾ അവതരിപ്പിക്കാൻ ആരെയെല്ലാം ഉൾപെടുത്തും? എന്തെല്ലാം പരിപാടികൾ ഉണ്ടായിരിക്കും?	കലേഷിനെ ഏല്‍പ്പിക്കും,എല്ലാ കാര്യങ്ങളും. (ഒരു നല്ല പടം പിടിക്കണമെങ്കില്‍ എല്ലാ കാര്യങ്ങളും ഡയറക്ടര്‍ക്ക് വിട്ടു കൊടുക്കണം. അല്ലെങ്കി ഇപ്പഴത്തെപ്പോലെ...വാലും തലയുമില്ലാ‍ത്ത ചില സൃഷ്ടികളായിരിക്കും ലഭിക്കുക....)